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那些年的青春

2019-11-14 01:52| 发布者: | 查看: 210861| 评论: 0

谁的青春不彷徨,这句话是我经常说的,现在快没有青春的时候,改成了人生何处不彷徨。

有多少人的青春是清清楚楚明明白白的走过的,知道自己要什么,知道什么才是幸福的彼岸,知道用什么方式和工具最快的方法成功到达,其实,真正信仰清晰的,也许正是走过彷徨青春的人们,因为走过青春的左顾右盼和跌跌撞撞,让视线才从错的地方看清楚后慢慢转向正确的方向,对自己,也对自己的曾经更清晰的认识。

青春,定义在什么年龄合适一些呢,青春期貌似是初中开始,那就从初中开始一起祭奠一下已去的岁月吧。

初中的时候,突然就觉得自己长大了,因为边写作业边偷看电视后要善后的年代突然就结束了一样。相信很多人都有类似的经验,如何让电视机迅速降温,呵呵,这是我们年幼的岁月里必经的学习技能,不自觉的就走上了这条与电视机,更或者说与家长斗智斗勇的征程。

有没有用电扇使劲对着电视机散热口猛吹的画面,有没有把毛巾冰在冰箱里敷在电视机头上降温的机智,有没有能够记住开电视机时停留在哪个频道几格音量的惊人侦探能力,那是我们年幼的青春,在我年幼的那个年代虽然没有将这些碎片的画面凝聚在胶片里,但相信提起这些的时候,那些紧张刺激现在想来又会诙谐一笑的场景,深深的印在了脑海里,成为了一生的祭奠。

走过那个时候,当你能够站在电视前坦然的跟父母谈一下,我学习累了也是要放松的,我确实想看这个电视节目,不看会挂心反而没法好好写作业,当我们莫名的突然有一天懂得与家长谈及自己的想法,坚持自己的己见,能跟他们正面的谈一谈的时候,我们,终于迎来了宝贵的青春。

什么时候青春走了呢,当你终于有一天懂得不再在父母面前固执己见,更多的体谅和包容他们,更多的为了让他们获得幸福和笑容而坐下来跟他们聊聊的时候,青春,已悄然走过你无法倒带的岁月。

在青春里,在这最宝贵的几年,每个自己,都做了些什么呢,我总觉得,一定要回忆起几件称得上惊天地泣鬼神的事才不辜负青春,因为能让我们不懂事不理智的为自己孤注一掷痛快活一把的仿佛只有那段时光。

初中开始我喜欢上一个人,很遗憾,我先说结果,结果是我们并没有在一起过,哪怕一天都没有,但过程是我用十年来爱他。用我的青春。

那时候的自己一直以为自己是个男孩,知道遇到了他,我才意识到,原来我会发自内心的喜欢一个男孩,不是因为他对我好,不是因为他喜欢我,而是就是喜欢这个人。那时候的我很幼稚,觉得得不到回应就很气愤,会做出很多违心的事去破坏彼此的关系,反而很尴尬,最尴尬的时候也是自己作的,见到他站起身走这个座位见的过道时,我恰巧也要走这条道,会本能的停下来,退出去,绕另外一条走,不敢对视看他,更不敢看他的眼睛。最好的时候,会在调课的时候,因为我或他没有书而前后桌看一本书,我们会把胳膊支在一张桌子上,两个人用另外一只手一人扶一半书来看,头凑的很近,我感觉很幸福,所以后来没带书的次数变得多了起来。最浪漫的记忆是生物课要求压花的标本,他帮我从回家的路上摘来的,我每一瓣都没有浪费的留在书里,在最尴尬的日子,曾经用花瓣写上小小的字作为纸条通信。最后的结局,是初三的时候精神要崩溃了,因为突然意识到要看不到他,我终于明白,我是个女孩,而这也许就是爱,在他放学准备走的时候,我叫住他走到我的桌前,默默的拉住他的手,写下了“我喜欢你”,他没有什么表情,但对视的时候我相信他懂了,但这并没有对我们的关系和感情造成什么本质性的改变,我只知道,那是我第一次正视自己的感情,并且第一次不得不表达出来了,第一次有不说出来就受不了的难受,直到今天,我依然相信,那就爱。

在后来爱在心中的时间里,我慢慢明白,原来在一起的时候我不懂如何爱一个人,给他添了很多麻烦,造成了很多困扰,但他依然如故的对我,很平静的领悟到了一些东西,这就足够了。高一的时候因为分开见不到太想念而不得已的写了人生第一封表白的情书,我已经忘了写过什么了,只知道里面明确表达了我的意思,但很遗憾,没有任何回音,于是没多久后我自闭了,在我不太有记忆的高中生涯中,自闭伴随我成长了很多,当一个人不想表达的时候,她眼里心里就会不断的吸收很多,脑子不停的运转着,把说话的时间剩下来思考,就能明白很多事情,那段时间是我飞速成熟的时候,那以后,我变了一个人,虽然别人也许不觉得很明显,但我自己,很清楚。

高中就在自闭中不断的想念着,靠着回忆和幻想过活,直到差点跟别人交往,我也因为心里还是有一个人而无法接受别人就草草结束了。

高中的时候因为他没有给任何回音,所以我以不想再给他添麻烦和打扰他生活为由,删除了他所有的联系方式,并且压抑自己从来没去找过他,虽然我知道他家在哪儿。但高三高考后第一天晚上,我就给他打了一通电话,我们就像许久不见的好友,很正常的聊天,聊聊彼此的生活,过问考试的情况,直到快挂电话前,他很平静又很不平静的说:我有女朋友了。我知道,这是一种特意的告知,然后假装不难过很大度的询问女友的样子,但得到的是怕我去打扰她所以无可奉告,最后告知他们考的一个大学,但怕我去打扰他们而无法告知我,在这样的结果中结束后,挂电话的一瞬间我就嚎啕大哭了,因为我耿耿于怀的是他说他不会交女友,即便交了也会第一个告诉我,但,我不是第一个知道的,我耿耿于怀这无关紧要的点,像溺水的人抓追最后一根稻草一样无法放过,不知为何,但悲伤确实逆流成河了。高中的青春就在一晚无法放过自己的嚎啕大哭中不圆满的结束了。

大一的时候,在一次晚自习上,趴着睡着了,梦里梦到他被车撞死了,我只记得我突然惊醒后无法抑制的全身颤抖着,冷汗湿透了当时的羽绒服,边发抖边脸色刷白的哭着,呼吸困难,哭的停不下来,所以吓到了看晚自习的高年级的学姐。那之后开始了长达一年多的寻找,寻找他还活着的证据。

不知道为什么,我的寻找是绕开了他的家门的,因为我不敢真的去家里找,也许是恐惧心理太强了,我从没想过去家里直接打扰他的生活,我开始联系还有联系的初中同学,开始努力回忆他最后一通电话里好像提到了大学名字的两个字,然后开始了疯狂在各含有这两个字的大学论坛上发帖寻人,直到后来,终于有一天坐在家里电脑前的我,接到了一个陌生QQ的联系,一个女孩跟我说他们很好,他还活着,开始在我这各种秀幸福,我的心终于安了,我跟那女孩这唯一的交集,是以她告知我他们要互道晚安准备睡觉去了而结束,我最后感谢了她一下,虽然也许她并不懂我在感谢什么。

从那以后,我觉得我更加懂得了爱一个人,我希望他好好的活在这个世界上,不管在谁的身边,只要是他的选择,他幸福就好,我会发自内心的感谢,有一个人陪伴在他身边,照顾他,并使他的人生不孤独,即使这个人不是我,我都会感到幸福。

我的青春就在对他的思念与祝福中继续着,那些年,我的内心,在感情方面,很平静,很幸福,因为每一次抬头看天空,看月亮,我都发自内心的感到幸福而平静,因为我们还在同一片天空下,被同一片月光照耀着,只要他还好好活在这个世界上,这个世界,就已经那么美好了。

这就是我的青春,我的那些年,你们呢?

但愿人长久,千里共婵娟。


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